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Lo ha vuelto a hacer. Mi querido amigo y admirado poeta y editor Martín Lucía, lo ha vuelto a hacer. Le ha faltado tiempo para, una vez cerrada la plantilla del Sevilla Fútbol Club hasta que Monchi y las nuevas ventanas opinen lo contrario, abrir su cuenta de Twitter (@_MARTINLUCIA, no se la pierdan), coger a cada jugador y acompañar su nombre de una ajustada y certera definición. No verán ustedes aquí sesudas y maldinianas descripciones técnicas, no. Lo que aquí verán es puro análisis fino y genuinamente pinomontanés (o pinomontanero, que no sé ahora cómo se dice)

Pónganse cómodos, desconecten sus aparatos móviles y disfruten de un sabio sevillista, no necesariamente por ese orden, al que desde ya le debo unas cervezas por haberme hecho la columna de esta semana:

1-. Vaclík – El hombre tranquilo. Lo pones un lunes santo en la esquina de Rioja con Tetuán, a eso de las 6 de la tarde, y no se altera.

2-. Gnagnon – De los que se le abre la pinza en el pantalón el miércoles de Feria.

3-. Sergi Gómez – Puedo ponerlo como los trapos en este tuit, que le dará fav con una sonrisa.

4-. Rekik – Pelo de gubia, puede salir de relleno en cualquier paso de Sevilla.

5-. Ocampos – Se te presenta con un traje blanco, un sombrero barriero y una caña si lo invitas a la Feria.

6-. Gudelj – Afortunadamente, ha tenido más problemas con su pelo que con el coronavirus.

7-. Suso – Futbolista a la altura de sus homónimos vendidos en las playas de Cádiz. Categoría máxima.

8-. Jordán – Es ese camarero que, cuando te ve llegar, ya te está preparando la cerveza.

9-. De Jong – Está más integrao en Sevilla que el marío de Jorge Cadaval.

10-. Rakitic – Es ese ex al que se le perdona todo.

11-. Munir – El típico que le saca a la parienta el peluche más grande que haya en to la calle del Infierno.

12-. Koundé – Puede jugar de central, lateral o sacar un disco con la Motown.

13-. Bono – Le debemos una UEFA y una camiseta de manga larga.

14-. Óscar Rodríguez – Le pega a la pelota como aquí le pegamos a la Cruzcampo: fuerte.

15-. En-Nesyri – Sólo Franco Vázquez tiene la tensión más baja que él.

16-. Jesús Navas – Mientras lees este tuit ha centrado seis veces al área.

17-. Aleix Vidal – Le pasa como a mí el día que entré a una boda por el rito de los testigos de Jehová: no sabe cómo ha llegado aquí.

18-. Escudero – Cuando se retire, diremos que Manolete jugó en el Sevilla Fútbol Club.

19-. Acuña – Me dicen que va a los entrenamientos en una Jog.

20-. Diego Carlos – En cuanto lo vio, al Moranco se le quitaron las ganas de gastarle una broma.

21-. Óliver Torres – Se perdió un gran acólito, se ganó un mejor futbolista.

22-. Franco Vázquez – Sólo En-Nesyri tiene la tensión más baja que él.

23-. Idrissi – Viene con cara de asustao. Igual es que ya se ha tomao una copa en el hotel Eme.

24-. Carlos Fernández – To la cara de estar saliendo aún de nazareno en La Borriquita.

25-. Fernando – Si se te pone al lao en la cabalgata de reyes, no coges ni un balón.

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